Sull'annosa questione dei rumeni che tanto preoccupa il nostro civilisimo paese

La partita è nervosa.
E nonostante l'ortodossa osservazione dei riti mondiali -medesima formazione di intelletti, diciannove moretti, sette pacchi di patata che tira, due chili di insalata di riso, frittata di cipolle, rutto libero e commenti razzisti- le undici checche vestite d'azzurro e pettinate da Valentino Hair Styles non riescono a sfondare il muro delle maglie gialle.
Quando Muto sfrutta l'allegro passaggio di ritorno di un tamarro col pizzo sagomato e la basetta lunga che pare appena rientrato da una passeggiata sulle Ramblas, urla di giubilo e festa si diffondono con l'aggravante di clandestinità per il cortile.
Noi ci si guarda circospetti. Il nemico è alle porte: i dirimpettai del quarto, gli inquilini del secondo e forse anche i moldavi del terzo che solidarizzano. Cazzo!
Per fortuna bastano solo due minuti per riaversi dal trauma e gettarsi sul balcone urlando molto più forte del necessario.
Intanto la partita continua mediocre, grida a ondate. Rigori dati e parati.
Al triplice fischio, Mr Pear ci guarda attento e proclama, incerto tra l'orgoglio il disprezzo: "Finalmente ho capito perché il Sergente Hartman in 'Full Metal Jacket' dice «Qui non si fanno distinzioni razziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani e messicani; qui vige l'eguaglianza: non conta una minchia nessuno!».
Esco sul ballatoio a fumare, avvinto da tanta saggezza.
Adrian mi guarda e sbuffa Pall Mall. Infradito e T-shirt. Ci distingue solo la marca delle sigarette e il fatto che lui ha una bimba di una bellezza inarrivabile.
- Ehi, Radu! - gli grido - E l'hai vista la partita?
- Sì! Ma com'è finita? - sbeffeggia.
- Uno a uno - rispondo con rammarico.
Ridiamo.
E intanto prepariamo la scorta di birre per martedì.
O noi, o loro. Ma non i francesi, per favore.